Regulament de ordine la mine în casă

Stau de zece ani singură, calitate în care m-am lovit de multe. Experiența m-a făcut să redactez un regulament. Atenție, text lung, miștocar și lipsit de scrupule!

Toate punctele reies majoritar din educație, bun simț și respect față de mine și relația noastră. În cazul încălcării vreuneia, nu doar că există consecințe aplicabile pe loc, dar să te ferească Shiva să mă primești la tine în casă după ce o comiți tu.

Reguli cu privire la accesul în incintă

Nu veni neanunțat/ă Chiar nu contează cine ești și nu merg scuzele de gen “sunt mă-ta și vin când vreau” sau “ne știm de șapte ani”. Înainte de toate, s-ar putea să nu mă găsești acasă sau să fiu implicată în activități care mă împiedică să răspund la interfon, cum ar fi baie, somn sau sex. Dup-aia nu vreau să aud că ce nesi sunt că n-am răspuns. Apoi, s-ar putea efectiv să n-am chef de tine.

Nu veni însoțit/ă fără să mă întrebi Când vorbim și mă anunți că vii, nu-mi spune “vezi că vin cu X”, ci întreabă-mă dacă sunt de acord să vii cu altcineva, mai ales dacă nu cunosc persoana. În acest caz, îmi trebuie referințe: numele a cel puțin două personae pe care eu și X le avem în comun, în afară de tine. Nu veni în casa mea cu oricine, că așa am rămas eu fără Zippo și mama fără aur.

Nu suna de doișpe ori la sonerie Făceam glumele astea la paișpe ani. Dacă încă le faci înseamnă că ești efectiv imbecil/ă și s-ar putea să te las ceva timp la ușă, în funcție de cât de tare m-ai enervat, sau chiar să nu te las să intri. De fapt, stai, d-aia am scos soneria. În fine, atunci e valabil în cazul interfonului.

Nu intra încălțat/ă Înainte de toate, nu am menajeră și nici vilă cu trei etaje. Nu mă interesează că te dor ovarele, că-ți put picioarele sau că ai șosetele rupte. În primul caz, am pentru tine niște papuci curați și pufoși. În al doilea caz, prefer să suport mirosul până devin imună decât să spăl pe jos o oră. Iar de șosetele rupte nu mă interesează, cel mai probabil o să fac mișto de tine.

Nu veni cu mâna-n anus În primul rând, așa e frumos față de orice gazdă. În al doilea rând, mă enervează dacă-mi bei toată apa, tot sucul, îmi fumezi țigările și-mi lași doar muștar în frigider. Știu că Alina e de treabă și te servește cu ce are, dar s-ar putea să n-aibă nici ea, că nu e milionară. Ultima oară când am verificat, n-avea nici job, așa că scutește-o de sărăcie și încă o discuție cu mama.

Regulament interior

Nu deteriora casa în niciun fel Dacă-mi arzi canapeua cu țigara, verși pahare pline pe covor sau le spargi, răstorni scrumiere etc, o să mă uit urât la tine. Dacă remediezi paguba, de exemplu alergi repede după un prosop, hârtie igienică sau mătură, îmi trece. La arsul canapelei și spartul paharului n-ai soluție, dar cel mai probabil o să te pun să faci ceva în interesul meu. Da.

Spală-ți singur vesela Nu, nu-ți dau încă un pahar pentru al doișpelea fel de băutură. Nu, nu-ți dau farfurie dacă am comandat pizza. Nu, nu-ți aduc altă scrumieră dacă prima e plină și nu te simți s-o golești. Desigur, toate se anulează în condițiile în care speli tot ce folosești. Ultima oară când am verificat nu eram maică-ta și nici nu funcționez în regim de hotel. Decât dacă plătești, desigur.

Nu face gălăgie Am strâns în ani nenumărate avertismente și amenzi pentru deranjarea liniștii publice. Din toate, numai una a fost când eram singură acasă: ascultam Dan Puric și dădeam cu aspiratorul. În fine, ești beat/ă și urli, râzi isteric, te contrazici țipând, vorbești la telefon tare, dai muzica la volum de Ibiza etc, te strâng de gât. Dacă nu te dau afară, când vine poliția te trimit la ușă să plătești amenda.

Totul până la pisici Am trei feline în casă. În principiu, pisicile mele au aceleași drepturi ca și mine în casa noastră. Dacă motanul stă pe fotoliul în care vrei să stai tu, încerci să îl dai frumos la o parte sau te arunc frumos de la etajul zece. Dacă nu poți, spune-mi mie. Nu trage pisicile de coadă, de urechi, nu le sulfa fum în nas (excepție făcând uneori marijuana), nu le țipa în creier când dorm etc. Motanul mușcă, apropo, și foarte bine face.

Vezi ce faci în balcon Balconul ăsta mișto, pentru care, recunoașteți, sunteți prieteni cu mine, are și el niște reguli. Nu urca cu picioarele pe geam, mai ales când ești beat/ă, nu arunca țigări în balconul de la etajul nouă și nu urla să ne audă tot cartierul. Ai grijă cu florile mele, pentru că le îngrijesc și le iubesc și, mai ales, nu stinge țigări în ghivece. Da, pisicile mele stau la geam și nu, nu sar de la balcon. Ce dracu’, mă? Sunt pisici, nu curcani.

Nu-mi impune tu chestii Dacă urăsc o melodie, nu vreau să bubuie la mine în casă. Dacă nu-mi place un film sau l-am văzut de șaișpe ori, nu sunt de acord să ruleze și punct. Ca să înțelegi: dacă eu zic nu, nu rămâne. Sunt destul de încăpățânată, crede-mă, dacă eu nu vreau n-o să se întâmple. Acum depinde și de starea mea de spirit. S-ar putea să te pun să faci ceva pentru mine. Da.

Reguli înainte de părăsirea incintei

Strânge după tine Du-ți la bucătărie vesela folosită și spal-o, conform punctului 2 din regulamentul interior. Strânge cutii, ambalaje, peturi, golește scrumiere etc. Voi face asta alături de tine, stai liniștit/ă, că nu te exploatez. Dacă refuzi să faci asta, nu mai revii. Există foarte puține excepții și pe alea le stabilesc eu. Nu mă impresionează ochii de căprioară, starea de ebrietate, nici măcar rugămințile. Lenea trebuie pedepsită, nu gazda.

Dă cu rola și nu mai comenta Animalele mele lasă păr peste tot. La intrare/ieșire din incintă există niște role de haine special destinate; întreabă-mă de nu le vezi. Dacă începi să te plângi de păr nu faci decât să mă enervezi și nu ajută pe nimeni. Drept urmare, dă cu rola și nu mai comenta. Un mic sfat? Când vii la mine nu purta haine negre.

Nu fura brichete În principiu, nu fura nimic. Brichetele, însă, sunt cele mai des însușite obiecte, din obișnuință, inerție șamd. Știu că o brichetă e doi lei, de aceea te invit să-ți cumperi singur/ă una și să nu le furi pe ale mele. N-am chef să-mi ard sprâncenele la aragaz pentru că ești tu cleptoman/ă.

Execută-ți pedeapsa În cazul în care ai încălcat vreuna din regulile de mai sus, există consecințe. Adică chestiile pe care te pun să le faci pentru mine. De exemplu, duci gunoiul, speli vasele sau alte chestii de mentenanță. Dacă faci figuri în a-ți îndeplini sarcina sau comiți ceva grav, te dau afară cu interdicția de a mai păși în casa mea. De departe, însă, una dintre cele mai nasoale sarcini este să cureți lădița pisicilor. Crede-mă, nu vrei să mă enervezi.

Fii maimuță după ce ieși din bloc În casă ne comportăm ca oamenii. Majoritatea, însă, când iesiți din apartament, urlați pe scară. Teoretic, e același rahat. Vecinii vor ști că ați ieșit de la mine din casă. Sunt singurul locatar de pe etaj cu câte doișpe invitați care pleacă gălăgios la trei dimineața. S-ar putea ca după ce plecați să sosească cu întârziere o patrulă și să mă țină în șosete în fața ușii pentru că sunteți voi ciobani.

Atât! Vă mulțumesc și vă iubesc!